Gute Suppe in großer Menge machen und in Einmachgläser mit Schraubdeckeln füllen ist eine schöne und nützliche Arbeit. Schön aufpassen: Nur wenn der Deckel einzieht, ist es wirklich haltbar. (Sie ziehen alle ein, ich kann perfekt Einkochen.)

Ja, und dann will ich natürlich irgendwann auch so ein Glas aufmachen. Das war ja der Sinn der Sache: Essen im Haus haben. Und dann wird es schwierig. Der Deckel rührt sich nicht. Ich nehme beim Schrauben ein Handtuch zu Hilfe, um besseren Griff zu haben, und strenge mich wirklich an – er bewegt sich keinen halben Millimeter.

Durch das Glas guckt die Suppe mich höhnisch an. Na warte – ich werde dich fressen, Suppe! Warte nur!

Ich muß ein Loch in den Deckel pieken. Schade, diese Schraubdeckel kosten ja auch was, und er ist schließlich offensichtlich gut, so als Deckel. Also brauche ich etwas Spitzes, Stabiles. Kein Messer, die Spitze würde abbrechen. Am besten eignet sich unter allem Vorhandenen der Korkenzieher. Ich ramme ihn mehrmals auf den Deckel, der einige Dellen bekommt. An meinem Mittelfinger bildet sich eine Blutblase. Mit letzter Anstrengung meuchle ich den Deckel dann doch, pffft, ein Loch ist drin, und ich kann ihn ganz leicht aufschrauben.

Die Suppe ist wirklich sehr gut. Und vielleicht lohnt die Anschaffung eines Spezial-Lochpiekers, so etwas gibt es doch bestimmt in guten Haushaltswarenläden.

Eigentlich sollte das eine leckere und kalorienarme Zwischenmahlzeit werden: rote Spitzpaprika, einfach in etwas Wasser gedünstet, bis sie eben durch und noch etwas knackig sind. Na, ein anderes Mal!

Wenn man kein Fett nimmt, brennen die Paprika ganz gleichmäßig zu federleichten Gebilden aus Holzkohle und weißlicher Asche. Vom Gesichtspunkt der Entsorgung und Topfreinigung ist also kalorienarmes Essen auch vorzuziehen.

Man kann auch sagen: Eine bedeutende Wirtschaftsmacht hat etwas dagegen, wenn ich so aussehe, als hätte ich schon öfter gelacht und gedacht.

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Claudia hat einen Durchmesser von 24 Kilometern. Sie besitzt eine sehr helle Oberfläche mit einer Albedo von 0,338. In rund 7 Stunden und 32 Minuten rotiert sie um die eigene Achse.

Die Realität sieht das anders.
Sie ließ in Berlin in den 80er Jahren einen Baustadtrat Gäste von öffentlichen Geldern in einen Puff einladen. (Das dürfte ein Schriftsteller noch schreiben.) Der Lude war ein Kumpel des Baustadtrates – auch das könnte ein Schriftsteller noch ausmalen.
Aber der Nachname des Luden lautete Schwanz. Und das hätte ein Schriftsteller einfach nicht gedurft, das darf nur die Realität.

Inzwischen ist die Realität nicht bescheidener geworden. Innerhalb von zwei Tagen lese ich von zwei verschiedenen Juristen im Gesichtsbuch, daß 1. die Nazis ja schließlich für Mutterschutz gesorgt haben (und daß meine Bemerkung, hierauf halte ich einen Abbruch des Gesprächs für sinnvoll, ein intellektueller Offenbarungseid ist), und daß 2. die Verbrennung von Koranen deshalb nicht kritisiert werden darf, weil Bluttaten von Moslems darauf folgten.

Schriebe ich das in einem Buch nicht irgendwelchen dumpfen Dolmen zu, sondern zwei in staatlichem Lohn stehenden Juristen, so würde es wahrscheinlich verrissen als völlig unglaubwürdiger, überzogener Schund.

Ich wäre gern die Realität, die darf einfach mehr als ich.

Lebhaft: … da hab ich Geburtstag.

Maulig: Am gleichen Tag wie mein Vater. Der wird 56.

Lebhaft: So alt?

Maulig: Ja. Mein Vater hat ne Tochter, die ist 22.

Pause, dann, widerstrebend:

Meine Schwester.

Ich hätte gerne meine Katze Lena als Bundespräsidentin, und ich kann das auch begründen.

Sie sieht gut aus, ist immer mit schlichter Eleganz gekleidet, hat Lebenserfahrung und setzt sich immer für das Wesentliche ein (Futter, Wärme, sauberes Klo, Schlaf).
Sie sagt ihre Meinung ohne Umschweife, kurz und bündig (Miau, khkhkhrrrrr, mrrrrrr sind dabei ihre häufigsten und unmißverständlichen Äußerungen).
Sie stellt finanziell keine hohen Ansprüche.
Sie ist eher konservativ, ohne jedoch ihre Neugier aufzugeben, und hat auch im Alter noch den Mut zu spontanen Protestaktionen, die an Deutlichkeit nichts zu wünschen übrig lassen (kratzen, in den Flur pinkeln), wenn die Zustände unhaltbar werden.
Jedoch akzeptiert sie die Regierung (mich) und fügt sich im Allgemeinen den Regierungsbeschlüssen, wenn sie sie als sinnvoll oder doch hinnehmbar erkennt.

Für diesmal hat das Amt leider wieder jemand anders bekommen. Eigentlich schade.

Hm. Luther wie Nietzsche. Sperlich wie Kipling. Rowling wie Fontane (ergibt sich aus Obengesagtem durch wenige logische Schritte). Das ist schon sonderbar genug!

Dann aber kam ich darauf, einige im Netz gefundene wirklich sehr schreckliche Konsalik-Zitate analysieren zu lassen. Und dies Teufelsding behauptete, das sei wie Erich Maria Remarque. Also echt… das ist doch glatte Verleumdung! Üble Nachrede! Armer Remarque, nein, das haben Sie nicht verdient.